Развод по-азербайджански, или в чем причина «крушения» браков?



«Брак – это союз двух людей, готовых прощать», - говорят мудрые люди.
Так оно и есть, ведь любой союз рано или поздно подвергается серьезным испытаниям на прочность.
В награду терпеливым и любящим достается крепкая семья и ощущение надежного тыла за плечами, остальным же достаются безрадостные хлопоты и обиды, осевшие мертвым грузом на дне души…

В наши дни развод – давно уже не трагедия для молодой пары. Несмотря на то, что процесс этот тяжел для обоих супругов, сегодня это мало кого останавливает.
С одной стороны это хорошо, так как право на расторжение брака – важное достижение современного общества. С другой, тенденция роста числа разводов в Азербайджане вызывает серьезное беспокойство.
Только за прошлый год в нашей стране расторгли брак 10% молодых пар. Согласно информации Госкомстата, еще в 2002 году данный показатель составлял всего 5%.
В чем же кроется причина того, что все больше супружеских пар в нашей стране распадаются, так и не найдя общий язык?
Ответить на этот вопрос однозначно не получится, ведь каждая семья индивидуальна и причины для расставания у всех разные.
Однако эксперты отмечают несколько основных причин, которые мы и попытаемся рассмотреть сегодня.

Женитьба по принуждению

«Там, где брак без любви, будет любовь без брака», - это высказывание английского литератора Томаса Фуллера как нельзя лучше отражает одну из основных проблем азербайджанского общества – женитьба по принуждению.
Причем, психологическому прессингу со стороны родственников подвергаются не только девушки, но и молодые парни, которым навязывают нелюбимых, а порой и вовсе – незнакомых «невест».
«В юности я безумно любил одну девушку, и наши чувства были взаимны. Но мои родители были категорически против нашей свадьбы, они к тому времени сами нашли для меня «подходящую» невесту. Я не смог тогда воспротивиться воле старших. С тех пор прошло уже 6 лет, но я до сих пор жалею о том, что не пошел тогда наперекор родителям. Единственное, что меня связывает с моей нынешней женой, это наша дочь, которую я очень люблю.
Но, конечно, назвать этот брак счастливым нельзя», - поделился своей историей один из опрошенных нами респондентов Расим Зейналов.
Молодые люди, поженившиеся без каких-либо чувств, руководствуясь лишь решением родственников, как правило, ощущают себя в браке глубоко несчастными, словно тяжкий груз несут они ненавистную ношу изо дня в день, мечтая избавиться от гнета навязанных обязанностей.
Подобный брак распадается при первой возможности, так как изначально построен без каких-либо чувств и желаний.

«До свадьбы мы виделись всего два раза. Как-то не сложилась у меня личная жизнь, а парню «пришла пора» жениться. Увидев меня на свадьбе у знакомых, тетя Чингиза попросила у моей мамы разрешения отправить ему фотографию (он тогда работал в России). Все получилось - уже через месяц мы поженились и поехали вместе в Россию. А потом оказалось, что там у моего мужа уже есть гражданская жена. Начались ужасные скандалы, дело дошло до рукоприкладства. Мы разъехались через 4 месяца «совместной» жизни, а официально развелись только через год. Это ужасный опыт, я бы хотела, чтобы эта история оказалась дурным сном», - рассказывает Самира Кулиева.

Таких ситуаций вокруг немало. Как это ни прискорбно, печальный опыт, сложившийся за десятилетия «принудиловки» в нашей стране, не убавляет прыти родственников молодых, считающих, что лишь они вправе решать за парней и девушек, как им лучше устроить свою жизнь.

Нашла коса на камень

«Факторов, по которым распадаются супружеские пары великое множество. Это и бытовые и финансовые проблемы, домашнее насилие, и супружеская неверность.
С одной стороны отрадно, что терпеливые азербайджанские женщины, наконец-то, стали давать отпор бытовому насилию, обращаясь в суды с требованием развода.
Несмотря на это, картина, вырисовывающая в последнее время весьма плачевна – все больше молодых семей разводятся, не прилагая особых усилия для того, чтобы сохранить брак», - считает директор Женского кризисного центра Метанет Азизова.
К сожалению, в нашем обществе все еще бытуют двойные стандарты.
Каждый азербайджанский мужчина, едва заслышав о возможной супружеской неверности жены, заводится с пол оборота, готовый немедленно «наказать» позорную изменщицу и изгнать ее «с глаз долой», мысль о собственной измене, как правило, воспринимает как само собой разумеющееся.
«Я мужчина!» - восклицает он, считая, что этого сомнительного довода вполне достаточно для того, чтобы оправдать супружескую неверность.

Однако время вносит свои коррективы. Женщины становятся все более раскрепощенными. Процесс эмансипации берет свое – «расправившие крылья» представительницы прекрасной половины человечества не желают отныне закрывать глаза на измены мужа, такое положение дел их больше не устраивает. И меньшим из «двух зол», остаться в гордом одиночестве, либо терпеть едва прикрытый обман мужа, они выбирает первое.

80% успеха союза заключается в сексуальной совместимости пары

По словам психолога Женского кризисного центра Азада Исазаде, одной из основных причин распада семей в нынешнее время является семейное насилие.
«Большинство обращающихся к нам женщин жалуются на то, что мужья позволяют себе рукоприкладство. Это указывает на отсутствие уважения к супруге, но чаще всего - какого-либо взаимопонимания и желания сохранить брак.
Часто в дела семейные активно вмешиваются родственники супругов. Очень распространена ситуация, когда, к примеру, свекровь, критикует невестку, настраивает против нее своего сына, из-за чего происходят конфликты, за этим нередко следует и полное расторжение отношений», - отметил А.Исазаде.

По его словам, 80% успеха союза заключается в сексуальной совместимости пары, однако в большинстве случаев ее просто нет.
«Сексуально совместимым партнерам чаще, чем другим удается решить проблемы, возникшие в семейной жизни. К сожалению, мы довольно часто сталкиваемся с женщинами, которые воспринимают интимную близость как какую-то повинность, неприятную обязанность.

Проблемы такого рода помог бы решить семейный психолог, однако в Азербайджане мало кто обращается за помощью профессионалов для того, чтобы сохранить брак», - считает психолог.
В одном из своих выступлений сатирик Задорнов, любящий «расшифровывать» по-своему русские слова, как-то изрек: «слово замужество очень точно делится на два слова: “за” и “мужество”. И оказался как нельзя ближе к истине - хранить семейный очаг дело не из легких, для этого порой нужно большое мужество со стороны обоих супругов.
Уважать своего партнера, временами уступать и прощать – на этом держатся даже самые счастливые семейные пары.

Любите и будьте любимы..

Лейла Лейсан

Проблема разводов по-прежнему актуальна для Азербайджана

Е.МАЛАХОВА

Вступая в брак, люди, как правило, питают себя надеждами на счастливое совместное будущее и пребывают в полной уверенности, что их любовная лодка не разобьется не только о быт, но и о любое другое препятствие. Прекрасная половина человечества нередко представляет себе потенциального супруга человеком без вредных привычек, работящим, в общем все по сценарию Пугачевой: "Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил". Мужчины видят в качестве своей будущей супруги идеальную хозяйку, ухоженную и всепрощающую женщину.
Однако семейная жизнь порой бывает весьма далека от представлений о ней холостых и незамужних. После окончания цветочно-шоколадного периода отношения переходят в иную стадию, где главное место отводится быту, о который, как известно, очень часто разбивается даже самая прочная любовная лодка.

Со вступлением в брак появляется множество забот, таких как уборка квартиры, приготовление пищи, воспитание детей. От подобных дел у многих супружеских пар исчезает последний налет романтичности и наступает время суровой прозы жизни. Кто-то может приспособиться к изменившимся условиям жизни, а кто-то начинает считать, что он поторопился, а то и вовсе ошибся с выбором.

У разных людей это понимание наступает в разные сроки. Если одни приходят к печальному выводу о том, что их брак был ошибкой уже через несколько месяцев семейной жизни, то другие осознают это, прожив со своей второй половинкой не один десяток лет. Тогда-то в доме все чаще начинает звучать слово "развод".
Развод является весьма распространенным явлением во всех развитых странах мира. В странах Западной Европы каждая вторая пара не состоит в браке, так что и разводиться некому. В списке лидеров по разводам Россия и Финляндия, ненамного лучше в данном вопросе дела обстоят в Англии, США, Канаде и Германии. Во Франции ежегодно происходит 115 тысяч разводов. Французские ученые провели исследование и доказали, что 80% разводов, число которых в последнее время неуклонно растет, происходят по инициативе женщины, которая больше не соглашается приносить личное счастье в жертву финансовому благополучию.

Кстати, в столице Австрии 27-28 октября пройдет первая в мире "ярмарка разводов". По замыслу организаторов, приглашенные специалисты должны помочь людям, решившимся на развод, провести эту процедуру как можно более безболезненно. В дальнейшем мероприятие, проводимое под лозунгом "Начните свою жизнь заново", планируется проводить дважды в год.
Участники "ярмарки" смогут получить консультацию, в том числе и анонимно, о своих правах и обязанностях после развода, размере алиментов и возможности видеться с детьми. Кроме того, людям помогут решить, как начать новую жизнь после развода. К настоящему времени зарегистрировано 20 участников, готовых проводить консультации.
Среди них не только юристы и психологи, но и специалисты по недвижимости, частные детективы и лаборатории, проводящие тесты на отцовство. В программе ярмарки также есть лекции о взгляде детей на развод родителей. По статистике, половина заключенных в Австрии браков заканчиваются разводом, в Вене количество расторгнутых союзов составляет 60 процентов.

В нашей стране такая ярмарка вряд ли стала бы пользоваться популярностью. Если жениться у нас в стране любят громко и с помпезностью, то разводиться стараются тихо и незаметно, так что порой даже близкие люди бывают не в курсе произошедшего. Понять разводящихся можно, ведь развод - это в большинстве случаев стресс, связанный не только с самим процессом, но и с такими вопросами, как воспитание детей и раздел имущества.

Так уж повелось в нашей стране, что на протяжении длительного периода семья считалась ячейкой общества, которую нельзя было разрушать, ее надо было пытаться сохранить, несмотря на все жизненные невзгоды и испытания. Если женщина все же решалась на развод, то многие смотрели на нее с непониманием и осуждением. Считалось, что если женщина развелась, да еще имеет детей от неудачного брака, то о семейной жизни ей можно позабыть, так как мало кто женится на разведенке с "довеском" впридачу.

Кстати, несмотря на то, что сейчас многое изменилось и взгляды в обществе стали более современными, некоторые до сих пор считают, что с разведенными лучше свою жизнь не связывать, мол, зачем жениться или выходить замуж за человека с семейным прошлым.

Отметим, что, по сравнению с 2005 годом, в 2006 году число разводов в Азербайджане увеличилось на 25%. Однако в этом году ситуация несколько улучшилась. Недавно председатель Государственного комитета по проблемам семьи, женщин и детей Хиджран Гусейнова отметила, что в последнее время уменьшилось количество расторжений брака. "Если раньше мы становились свидетелями фактов разводов в городах республики, то сейчас эта тенденция идет к снижению", - подчеркнула Х.Гусейнова. Она отметила, что в настоящее время в республике проживает 1 810 500 семей.

По словам психолога Ламии Ахмедовой, причины разводов могут быть самыми разными, и они зависят как от "климата" внутри семьи, так и от внешних факторов. Она сообщила о том, что если раньше инициаторами разводов чаще выступали мужчины, то сейчас нередко эта инициатива исходит от женщин.
"Если женщина финансово зависит от мужчины, ей решиться на развод крайне сложно, и бывает так, что даже побои мужа и плохое с ней обращение не могут заставить ее уйти от домашнего деспота. Если же женщина финансово независима, самостоятельна и чувствует себя самодостаточной личностью, то ей легче принять данное решение, если на то будут причины.

Разговоры о разводе могут появиться даже в том случае, если супруги не сошлись характерами и им некомфортно рядом друг с другом. Но иногда причиной развода может быть пресловутый квартирный вопрос, когда молодой семье негде жить, а с родственниками они ужиться не могут. Однако чаще всего люди разводятся в том случае, если один из супругов изменил другому.
Участились случаи, когда жена подает на развод из-за того, что муж пристрастился к употреблению алкоголя или наркотикам. "Иногда причиной развода может быть нежелание или невозможность одного из супругов иметь ребенка", - поведала наша собеседница.
Отметим, что современные средства связи также влияют на бракоразводную ситуацию во всем мире. Так, в Польше все чаще в бракоразводных процессах в качестве доказательства неверности супруги/а, служат SMS-сообщения. Иногда поводом для развода может быть и письмо от незнакомца или незнакомки, обнаруженное в электронном почтовом ящике второй половинки.
Кстати, недавно австралийские ученые доказали, что люди, у которых родители расстались или развелись, в 2 раза больше подвержены риску развода. У 66% всех разведенных родители также были разведены. Дети разведенных родителей часто перенимают их психологический облик и опыт и строят семейную жизнь по тем же правилам, что приводит к тому же финалу - разводу.

Развод по-азербайджански

Развод, divorce, талак... Это слово звучит страшно и режет слух на всех языках, это слово отравляет нам жизнь и внушает страх, это слово невыплаканных слез и разбившихся надежд на долгую и счастливую жизнь. Развод ─ это когда тебе сдавливают горло, и нечем дышать. Развод ─ это когда ты по привычке набираешь номер телефона человека, который уже стал тебе чужим. Развод ─ это когда на привычный вопрос «как дела» ты опускаешь глаза и пытаешься скрыть так некстати появившуюся слезу. Развод ─ это ужасно, это больно, это обидно... Тогда почему их так много, почему так угрожающе растет число разводов в нашей стране?

Недавно встретила на улице свою старую школьную подругу, она выходила замуж по огромной, ну просто безумной любви, у нее было все: букеты, серенады под балконом, стихи и встреча восхода солнца на Каспии, ну, все, что и положено иметь безумно влюбленной парочке. На мои расспросы, как там муж, семья, она просто ответила: мы развелись, и, заметив немой вопрос в моих глазах, добавила: так получилось, никогда не знаешь, что тебя ждет...

В тот день я пришла домой и, наверное, впервые в своей жизни серьезно задумалась о вечном: почему так все выходит? Почему люди встречаются, влюбляются, а потом так нелепо расстаются; почему так быстро исчезают из памяти все нежные слова и признания в любви; почему мы в первую очередь забываем все хорошее, а помним только плохое; почему никто и никогда не скажет доброго слова о бывшем муже или бывшей жене; почему люди, которые так безумно любили друг друга и преодолевали горы, чтобы быть вместе, сейчас открыто и отчаянно ненавидят свою бывшую вторую половину? Этот вопрос «почему» так и повис в моем сознании, не находя правильного ответа...

Странная закономерность: чаще распадаются именно те браки, которые строились на большой любви; браки по расчету распадаются редко, в основном, это слияние капиталов, когда просто невыгодно делить деньги, ну а во-вторых, когда не любишь человека, то особо и не ждешь от него ничего, меньше разочарований, и спокойней жизнь. Тогда получается, что брак по расчету ─ это то самое, необходимое условие для счастливого брака? А как же любовь, спросите вы? Как можно прожить жизнь с человеком, которого не любишь, спросят меня особо сентиментальные девушки? Я отвечу честно: не знаю. Брак – это как лотерея, никогда не знаешь, какой билет тебе выпадет.

Брак – это не место для любви, сказал мне один холостой знакомый, а на мой вопрос, мол, что мешает тебе жениться по любви, ответил: боюсь ответственности, например, вдруг она с утра хлеб захочет свежий, а мне неохота будет спуститься и купить, зачем заранее лезть в петлю? Занавес...

Разводы стали неотъемлемой частью жизни современной азербайджанской молодежи, сам институт брака стал вымирать, развестись ─ как раз плюнуть и растереть. Раньше пары из поколения наших родителей терпели до последнего по причинам: а) что скажут родители; б) что скажут соседи; в) теперь меня будут считать вторым сортом; г) ребенку нужен отец... ну и так далее, список можно продолжать до бесконечности, благо, воображение у нашего народа богатое, причины всегда найдутся. Сейчас и жить стало проще, но и разводы случаются чаще: не понравилось ─ до свидания, следующий. Люди перестали понимать и, самое главное, принимать друг друга, мы разучились слушать и доверять, в каждом слове нам видится подвох, а в каждом жесте ─ измена.

Причины разводов у нас могут варьироваться от самых банальных ─«не сошлись характарами» или «она оказалась не девочкой», до особо извращенных, как: «она родила девочку, а он хотел мальчика». Я, например, знаю одну пару, которая распалась из-за того, что новоиспеченные родители не могли выбрать имя ребенку: она хотела более современное имя, он настаивал на имени своего покойного отца. Тут и добрые родственники подоспели, подлили масла в огонь, и в итоге ребенка назвали совсем другим именем, а вот свои отношения после многочисленных скандалов пара сохранить так и не смогла.

Во всем виновата проклятая эмансипация, твердит мне знакомый: стали вы зарабатывать деньги, вот и обнаглели, чуть что, машете ручкой и хлопаете дверью, а не было бы у вас денег, никуда бы не делись, сидели бы дома и терпели. Да, следует признать, что женщины стали более самостоятельными и могут позволить себе роскошь не терпеть хамство и измены супруга, чего не скажешь о наших мамах и бабушках, которые терпели до последнего и боялись кому-то пожаловаться, считая это нормой жизни.

Далее на очереди стоят родственники, дорогие папы и мамы, тети и дяди, которые порой своей любовью и слишком настойчивым вниманием способны погубить даже самый устойчивый брак. Почему-то родители (больше это касается мам) ну никак не хотят понять, что чадо их уже выросло и завело свою семью и детей, и что пора оставить их в покое, дать вздохнуть и самим разобраться в своей жизни. Постоянные советы, вопросы, звонки, старые обиды на новых родственников добивают молодоженов, которые вместо того, чтобы наслаждаться общением друг с другом, кидаются в омут сплетен и растаскивают по сторонам поссорившихся родственников.

Не буду приводить много примеров ─ уверена, что у каждого из нас они имеются в избытке, скажу только, что наша соседка, у которой дочь благополучно вышла замуж и уехала с мужем в Турцию, до сих пор пересылает им самолетом кастрюли с долмой, мол, пусть ест, может, муж ее голодом морит. Дорогие родители, поверьте, мы вас тоже очень любим, но дайте нам, пожалуйста, ну хоть иногда почувствовать себя взрослыми.

Разводы всегда были, есть и будут; люди будут встречаться, ссориться, мириться и расставаться, так уж устроена жизнь. Но, прежде чем поставить финальную точку в семейной жизни, надо просто сесть, подумать и вспомнить не скандалы и обвинения, а все хорошее, что вас связывало, и, как знать, может, вместо точки стоит поставить запятую и начать все сначала.

Aydan Alekperova

Мятанят Азизова: «Азербайджанские женщины уступают в этой конкурентной борьбе россиянкам, украинкам»

Интервью Disput.Az с руководителем Женского Кризисного Центра Мятанят Азизовой

- Как Вы считаете, легко ли в Азербайджане разведенной женщине повторно вступить в брак?

- Очень нелегко, в особенности, если разведенная женщина имеет еще и ребенка от предыдущего брака. И если в Баку у разведенной женщины , да еще и с ребенком, все же остается шанс на создание новой семьи, то в регионах Азербайджана таких шансов у нее нет.

Проблема состоит в том, что даже тогда, когда сам мужчина готов вступить в брак с разведенной женщиной, перед ним весьма конкретно маячит перспектива общественного порицания.

Родственники молодого человека, в особенности его мать, будут делать все для того, чтобы воспрепятствовать этому браку и всячески очернить его избранницу. Не каждый мужчина готов выдержать это испытание.

- Почему, когда сам азербайджанский мужчина готов вступить в брак с разведенной женщиной, перед ним весьма конкретно маячит перспектива общественного порицания ?

- Потому, что в Азербайджане, особенно в регионах страны, до сих пор считается , что мужчина должен женится на девственнице. Эта традиция мышления не изменилась под влиянием появления интернета, иных составляющих современного бытия. При этом, далеко не всегда вышедшие замуж девственницами наши девушки, имеют без проблемную семейную жизнь.

Прошу прощения за откровенность, но порой элементарное отсутствие достаточных знаний об особенностях женской анатомии, заставляют родственников жениха сомневаться в девственности невестки. Надеюсь, что все поняли, о чем я говорю.

Правда, уточню, что такого рода модель поведения больше привычна для регионов республики. В Баку же мужчина вполне может жениться на не девственнице, хотя зачастую он будет скрывать этот факт от родителей.

-Но разве женщине, которая уже имела опыт неудачного замужества, так легко согласиться на вступление в повторный брак?

- Практика показывает, что лишь в первые два-три года после развода, женщина говорит о том, что она не будет искать путей создания новой семьи, опасаясь повторения своего предыдущего неудачного опыта. По истечении этого, а порой чуть большего периода времени, разведенная женщина, особенно, если у нее есть еще и ребенок или дети, обязательно постарается найти себе мужа, а своим детям папу.

Тяга к семейному очагу, к сильному мужскому плечу заложена в каждой женщине. И потому заявления разведенных женщин. Утверждающих, что они не хотят создания семьи- чистой воды лукавство, за которым скрывается неуверенность в себе, в том, что найдется мужчина, с которым она сумеет создать новую, на сей раз счастливую семью.

- Чем Вы объясняете то, что азербайджанки столь нервно, а порой и агрессивно, реагируют на сообщения о том, что наши мужчины вступают в брак с русскими, украинками, представительницами других народов?

- То, о чем вы говорите, не является неким ноу-хау азербайджанских женщин. Те же украинки столь же негативно реагируют на сообщения о том, что все большее количество мужчин из их страны в последнее время предпочитают вступать в брак с девушками из других государств, в том числе из таких, как, к примеру, Малайзия. Имя всему этому – конкуренция среди женщин в борьбе за мужчин.

Увы, азербайджанские женщины уступают в этой конкурентной борьбе россиянкам, украинкам. Свидетельством тому – все увеличивающееся число браков между азербайджанцами и россиянками и украинками.

Возможно, что кому-то мои слова покажутся далекими от принципов женской солидарности, но причины этой тенденции нашим девушкам нужно искать в себе, а не в ком-то или чем-то ином: всемирного заговора против азербайджанок нет.

Акпер Гасановм

источник