Мужчин рождается больше, чем девочек, но у них смертность выше, постепенно соотношение выравнивается, а кзрелому возрасту женщин становится больше, но в молодом возрасте мужчин больше. Молодых парней больше, чем молодых девушек, плюс к тому же, на молодых девушек заглядываются мужчины и старших возрастных групп - поэтому у молодых девушек довольно большой выбор мужчин, недостатка в них нет. Другое дело, что такой недостаток испытывают дамы в зрелом возрасте, ибо тогда уже ровесников действительно меньше, да и оставшиеся свободными ищут себе более молодого партнера.

По исследовательским данным, в 2005 году, населения было примерно 6.5 миллиардов. Из них 3.2 миллиарда женщин (49.2% приблизительно). Женщины чаще мигрируют - по оценке за 2000 год, 56 из 118 миллионов человек.
В большинстве стран женщины по численности превосходят мужчин. Но в некоторых странах, в основном азиатских, больше мужчин. Небольшой перевес численности мужского населения над женским, наблюдается также в ряде стран Африки, Центральной и Южной Америки, Океании.


Кого больше - мужчин или женщин, или Некоторые демографические данные.

Еще в 1661 г. стало известно, что в мире мальчиков рождается на 6 % больше, чем девочек (очевидно, в связи с тем, что в составе спермы преобладают Y-сперматозоиды, обеспечивающие при оплодотворении яйцеклетки развитие зародыша по мужскому типу развития; в среднем 150-170 Y-сперматозоидов на 100 X-сперматозоидов). Однако этот громадный перевес мужских гонад не приводит к такому же перевесу рождающихся мальчиков над девочками, так как большая гибель мужских особей начинается уже в период беременности. Известно, что общее число ранних выкидышей составляет до 25-30 % всех зачатий. При этом оказывается, что на 100 выкидышей плодов женского пола, случающихся в три первых месяца беременности, приходится 160-170 выкидышей плодов мужского пола (С. А. Новосельский, 1958). Часто гибель будущего мальчика происходит раньше, чем женщина узнает о своей беременности. В результате мальчиков рождается лишь немногим больше, чем девочек. В среднем для всех рас это соотношение равно 105,5:100, а в СССР в 1970 г. оно было 104:100. Правда, следует иметь в виду, что в странах Востока искусственно (путем абортов) снижается число родившихся девочек, что вызвано как религиозными предрассудками (девочки во многих семьях считаются нежелательными), так и демографическими условиями (перенаселенностью). Поэтому, например, в Южной Корее мальчиков рождается на 14 % больше, чем девочек, а в Китае - даже на 18 % в результате умерщвления 76 миллионов плодов и новорожденных женского пола (Kristof, 1993; Klasen, 1994).

В связи с этим различают три вида соотношения полов: первичное (соотношение мужских и женских зигот или половых клеток), вторичное (соотношение пола новорожденных) и третичное (соотношение представителей мужского и женского пола в зрелой популяции среди способного к воспроизведению населения).

<Небольшой остров Дзинодзи в Японии называют "островом мальчиков". Здесь уже многие годы мальчиков рождается в три с половиной раза больше, чем девочек. Японские ученые видят причину этого в питьевой воде - она имеет много щелочных веществ.>

Б. Ц. Урланис (1969) привел данные, согласно которым в СССР в 1967 г. появилось на свет 2 098 000 мальчиков и 1 995 000 девочек. Из них до 1 года не дожили 29 на 1000 мальчиков и 23 на 1000 девочек. Причину большей смертности мальчиков автор видит в большей биологической жизнестойкости женского организма, выработанной на протяжении сотен тысячелетий. Действительно, продолжительность жизни самцов самых различных видов, классов и даже типов животных (млекопитающие, птицы, земноводные, рыбы, насекомые) меньше, чем у самок. Считается, что гетерогаметные особи (XY) имеют несколько сниженную жизнеспособность в сравнении с гомогаметными (XX).

Травматизм выше у лиц мужского пола по сравнению с женским в любом возрасте. Уже при родах, во многом из-за больших по сравнению с девочками размеров тела, мальчики получают больше повреждений (M. Zaslow, C. Hayes, 1986). Поведение мальчиков вследствие их большей склонности к риску, состязательности, тяге к технике, к взрывоопасным предметам, к проявлению физической агрессии (драке) является более травмоопасным. Среди детей 7-15 лет травмы у мальчиков случаются почти в 2 раза чаще, чем у девочек. Да и в последующие годы служба мужчин в армии, их работа, связанная с техникой и в травмоопасных условиях, занятия спортивными единоборствами и играми приводят к большему травматизму представителей "сильного" пола. В среднем от несчастных случаев ежегодно погибает в 2 раза больше мужчин, чем женщин.

В возрасте 15-19 лет у юношей коэффициент смертности в 2 раза выше, чем у девушек. Кроме болезней и травм следует отметить самоубийства: среди девушек, по данным международной статистики, их значительно меньше, чем среди юношей

читать дальше
http://bookap.info/genpsy/ilyin/gl11.shtm

Наталья Радулова: Сам по себе

Когда парни, будто хвастаясь, заявляют: «Нас в России меньше, чем женщин», – мне хочется сунуть им под нос данные Росстата – пусть убедятся, что лет до тридцати их полным-полно. Гораздо больше, чем девушек.


С годами количество мужчин и женщин потихоньку сравнивается. И лишь на старости бабульки остаются в большинстве, меняя общую статистику соотношения полов. Недавно в одном шахтерском городке я застала группу таких пенсионерок – они во дворе в карты играли и жаловались на жизнь: «Козырей нема, мужей нема. Вдовы мы все».

Во всем мире молодых трудоспособных мужчин всегда чуть больше, чем женщин. И там, где эти мужчины не спиваются раньше срока, за женщин идет довольно жесткая борьба. «Здесь трудно оставаться одной, – сообщает мне подруга, которая недавно уехала учиться в США. – Это в Москве я могла по полгода искать парня, а здесь достаточно лишь кому-то улыбнуться. Я будто оказалась в совершенно другом мире с другими правилами. В России девушки ищут внимания парней, а здесь парни готовы на все, лишь бы не остаться в одиночестве. Почему так?»

Тут надо опять обращаться к статистике. Сколько у нас алкоголиков? Сколько наркоманов? А в тюрьмах сколько мужчин сидит? А сколько мальчиков у нас выросло, которые не знали своих отцов или общались с ними от силы пару раз в жизни? Они понятия не имеют, что такое полная семья, не способны и не хотят эти самые семьи строить, убежденные, что мужчина, как слон, должен держаться сам по себе.

Самый распространенный тип русского мужчины – это мальчик до пятидесяти лет, которому нужны только женщины, спиртное и развлечения, заявил недавно писатель Захар Прилепин. «Современный мужчина куда охотнее реализует себя либо в похоти, либо в пьянстве, либо в дайвинге каком-нибудь». Возможно, так оно и есть. Такие безответственные самцы, которые хватают одно, другое. Сегодня он тащит в постель двадцатилетнюю, завтра бросает ее, увидев на горизонте шестнадцатилетнюю, а послезавтра, кинув всех, убегает за горизонт за новым «Мерседесом». Ему нужны все более крепкие напитки, более острые ощущения. «У ненасытимости две дочери: «давай, давай!», как сказано в Притчах.

Вот и получается, что тех мужчин, которые способны на серьезные и здоровые отношения, в нашей стране действительно мало. Оглянешься – вроде кругом одни парни. В политике, в бизнесе, в метро сквозь них не протолкнуться. А как захочешь связать судьбу не с мальчиком, но мужем – вряд найдете вы в России целой...

«Раньше, девушка, не так было, – сказал мне таксист в городе Воронеже. – Раньше мужчина был мужчиной, он знал, что у него семья, у него ответственность. А сейчас?» Я хотела возразить – и раньше по-всякому было, не надо. Не надо этих монологов о том, что раньше люди были лучше, а трава зеленее. Но потом я подумала – а может, действительно что-то меняется в стране, во многих по причине беззакония, как говорится, охладевает любовь?

Таксист торопился выговориться: «Моя дочь родила мальчика, так отец его пару месяцев потерпел, да и все. Трудностей испугался, загулял. Дочь погибла через три года, и мы не могли оформить даже опекунство на внука. Кинулись искать отца этого, туда, сюда. Нашли, и он нам заявил: «Ну, пока я не могу содержать ребенка, он в детдоме побудет», – с намеком таким, понимаете? Ой, вы не представляете, девушка, что мы с женой пережили. Пришлось влезать в долги, купить машину этому так называемому отцу, чтобы он официально отказался от сына. Он просил еще мотоцикл, еле-еле сговорились».

Таксист показал мне фотографию малыша, и я вежливо улыбнулась: «Красивый мальчик, немало еще сердец разобьет». Дедушка взвился: «Я ему разобью! Этих разбивателей и так вокруг как грязи. Сначала о любви песенки поют, потом, чуть надоело, исчезают. Он у меня вырастет настоящим мужчиной». Тогда я уточнила, что, по мнению таксиста, значит быть настоящим мужчиной. «Это значит семьянином быть хорошим», – сказал он. Потом подумал и добавил: «Отличным семьянином».

Может, и таксист прав? И Прилепин прав? Легкомысленных прикольных мальчиков до полтинника, которые не оправдывают девичьих надежд, у нас немало. Легион. И поэтому очередной парень, заявляющий: «В России мужчин меньше, чем женщин», – тоже прав.
http://www.vz.ru/columns/2011/10/28/534146.html

Мужская мифология

Источник

Не, вот чего я не понимаю, так это всякие разные гендерные мифы. Когда, знаете, сидит какой-нибудь хмырь напротив тебя и с умным видом заявляет что-нибудь вроде «да бабы ваще дружить не умеют, у них природа по отношению друг к другу подлая!» А ты только что вернулась с девичника по случаю десятилетия крепкой женской дружбы, прошедшей через огонь, воду и одного мужика на двоих. И тебе вовсе не хочется поддерживать этого самоуверенного товарища в его беседе о штампах, тебе хочется пнуть его под столом и объяснить, что вот уж чего точно не бывает, так это дружбы между бабами и мудаками.
И если честно, дорогие соратницы по сайту, традиционные мифы о наших мужиках меня тоже слегка раздражают. Я имею свою точку зрения по каждому:

•«Мужики ненавидят шопинг» - даа? А кто тогда все эти мужчины, что ходят табунами по торговым центрам и капризно изводят продавщиц галстуков своими требованиями? Кто эти товарищи, что сияют из-под шторки примерочной своими волосатыми ногами и громко орут бегающим по залу женам «Синий свитер принеси!»? Кто все эти граждане? И не надо все валить на нетрадиционную ориентацию – мол, это все они, голубые, позорят бабским поведением честной мужской народ! Если все эти мужчины в магазинах - нетрадиционной ориентации, то я повешусь – потому как что ловить в таком случае нам, теткам, в этом мире, мне неясно.

•«Мужик сказал – мужик сделал» - это да, это есть такое. Правда сделал не обязательно так, как сказал – тут уж как карты лягут. Смотрю на то, что мой собственный мужик сделал с обещанным мне евроремонтом и плачу: вы когда-нибудь видели унитаз под углом к полу в 45 градусов? Каждый, пардон, визит напоминает детскую забаву «катание с горки» - весело, но отвлекает от процесса. Нет, я его, мужика своего, все равно люблю – но вот, если честно, безапелляционных его мужских обещаний начинаю побаиваться. Черт его знает, чем закончится!


•«Мужики не собаки, на кость не бросаются» - женский самообман. Мы лелеем свои бочка и утешаемся этой мантрой, а они разглядывают грудастые швабры в журналах и фантазируют на тему моделей. Нет, разумеется, это не правило, но в наши дни мифом скорее являются те, кто предпочитает дам в теле…

•«Мужики не сплетничают» Вообще никогда. И между собой не сплетничают, и дома бабам своим никогда ничего плохого про коллег и друзей не рассказывают. Неа. Ну разве что иногда, когда женщины их пытают щипцами для волос и капают им в борщ сыворотку правды, тогда мужики колются. И то – не сплетничают, а рассказывают чистую правду: что Иван Семеныч козел, Лидка-секретарша всем дает, Серега из финансового набухался и кокнул МарьПетровну, а у Петьки член 3 см (ну так, писали стояли вместе, случайно посмотрел и увидел)

•«Настоящий мужик пьет только водку» - прекрасный миф! А все вот эти хлыщи, что пьют коньяк и всякое там вино – это все ненастоящие мужики, это все отстой. Вот которые водку хлещут – это да, это генофонд нации, цвет, так сказать, российского мужского общества. За такого, настоящего, хоть на край света – а что, он не замерзнет. Будет функционировать даже в условиях крайнего севера - может и со сбоем в программах, но вполне предсказуемо.

•«Мужик за рулем – это вам не обезьяна с гранатой» Вот с этим я согласна – это орангутанг на танке. Особенно если тачка большая, а мозги и пенис – нет. И вот едет такой красавец по дороге и сублимируется из всех своих автомобильных сил – тут подрезал, там нахамил, тут прижал. Так, глядишь, и день не зря прошел – есть ли кто круче, чем я? Эй вы, тупые бабы на маленьких машинках, брысь с дороги – Мужик едет!

•«Путь к сердцу мужчины лежит через желудок» Почему, в таком случае, у нас в стране столько одиноких поварих – я не знаю. Ни разу не встречала мужика, который бы женился на поваренной книге, хотя миф этот очень и очень распространен. Ну то есть он даже может быть и не совсем миф, просто нуждается в корректировке. Ну например: «путь к сердцу мужчины лежит через желудок и проходит мимо кровати»

•«Мужики не плачут.» А вот это уже не миф, это правда. Потому что мужики не плачут, плачут люди – обычные человеки, со своими печалями, радостями и прочими причинами для слез. И, не знаю как вам, а мне нужен не мужик, мне нужен человек – нормальный, живой, любимый человек. И пусть он криво унитаз приделывает и идет вразрез со всеми мифами – для меня не показатель, я против любой гендерной дискриминации.

Даже если путь к его сердцу лежит через его желудок…

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

15. Все проблемы улаживаются цветами.

16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

100 железных мужских правил



1) Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности.

2) Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track – отдельную линию для опаздывающих на пересадку - или ломись в очередь для бизнес-класса.

3) Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.

4) Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.

5) Ты имеешь право отвечать "не знаю" на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой

6) НЕ ОБЕЩАЙ РЕБЕНКУ ТО, ЧТО НЕ МОЖЕШЬ ВЫПОЛНИТЬ.

7) Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).

8) Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросил тебя об этом не позднее чем за 12 часов.

9) Ты не обязан быть милым или дружелюбным с мужьями или бой-френдами подруг твоей девушки.

10) Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его присоединяйся к толпе.

11) На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей рискуют в случае опоздания.

12) Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать.

13) Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцирую на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается – не обязан.

14) Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника.

15) Не по-мужски обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель.

16) Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот.

17) В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля - это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками.

18) Автомобильное правило трех "д": дай дорогу дураку.

19) Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!

20) Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет.

21) Ты не в праве требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших.

22) ДЕВУШКА ДРУГА - НЕ ДЕВУШКА!

23) Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально.

24) Если ты сломал взятую взаймы вещь, ты обязан починить ее или купить новую.

25) Не круто не ходить на выборы: твой неиспользованный бюллетень послужит вбросам.

26) Всегда перезванивай знакомому, если он не смог ответить.

27) Если можно лишний раз не солить еду - не соли.

28) Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть если: а) не можешь воспользоваться ею прямо сейчас б) не пользовался ею минимум год или в) у тебя есть еще одна вещь с теми же функциями.

29) Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что ни будь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правилами.

30) Сигареты нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигареты нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы. Просто положи окурок и дай ему потухнуть.

31) В такси всегда садись на заднее сиденье.

32) Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.

33) Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.

34) Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.

35) Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.

36) Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.

37) Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.

38) Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби - дай ему раствориться. Суши клади в соус боком.

39) Никогда не встревай в конфликт семейной пары.

40) Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.

41) Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.

42) Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.

43) Даже неудобно говорить, но - отпарывай бирку с рукава пиджака.

44) НИКОГДА НЕ РАЗБАВЛЯЙ ОДНОСОЛОДОВЫЙ ВИСКИ КОЛОЙ.

45) Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа "Вы везете бомбу?".

46) Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы.

47) Не носи подделки.

48) В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.

49) Если в первые 15 минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.

50) Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.

51) Ты не в праве просить друга помочь тебе с какой-нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.

52) Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если "не идет", смешай коктейль. Виски-кола - это не то же самое, что запивать виски колой.

53) Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.

54) Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких друзей.

55) Запрещается спрашивать у друга "И когда ты женишься?" в присутствии его девушки.

56) Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.

57) Перед бритьем лучше принять горячий душ, чтобы распарить кожу.

58) Не раздевайся раньше партнерши во время секса.

59) На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.

60) Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.

61) После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.

62) ПОСЛЕДНЮЮ СИГАРЕТУ ИЗ ЧУЖОЙ ПАЧКИ БРАТЬ НЕЛЬЗЯ.

63) Не существует ситуаций , в которых двое мужчин могу одновременно находиться под одним и тем же зонтом.

64) Прежде чем звонить с вопросом "Ну ты где?", любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока.

65) Три ситуации, в которых не надо пропускать женщину вперед: 1) лифт; 2) заднее сиденье автомобиля; 3) незнакомое место.

66) Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду.

67) Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.

68) На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили.

69) Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей.

70) Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.

71) Выигравший должен дать хотя бы одну возможность отыграться.

72) НИКОГДА НЕ ЗАСТЕГИВАЙ НИЖНЮЮ ПУГОВИЦУ НА ПИДЖАКЕ.

73) Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве.

74) Путешествуя по России, заправляйся, когда у тебя осталось полбака.

75) Не заезжай в мертвую зону у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины.

76) Всегда спрашивай разрешение у человека, прежде чем выложить в Сеть его фото, особенно если они деланы на завершающей стадии корпоратива.

77) Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно.

78) Всегда пиши или перезванивай женщине после первого секса на следующий день.

79) Пристегивайся.

80) Изменять жене с ее подругой - западло.

81) Делить на ноль - нельзя.

82) Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль вместе.

83) Всегда выключай мобильный в кино. Задолбал уже! Сто раз говорили!!!

84) Есть лишь один мужской способ наливать пиво - по стенке, наклонив стакан.

85) Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не обрезали.

86) Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо аварийкой.

87) ПРАВИЛО НАЧАЛЬНИКА: ХВАЛИ ПРИЛЮДНО, РУГАЙ ПРИВАТНО.

88) Во время армрестлинга, всегда выставляй правую ногу вперед.

89) В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу.

90) Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотнеси эту сумму с потерянным временем.

91) Когда делаешь перепост текста в свой блог, всегда старайся найти и указать источник.

92) Ссорясь, особенно с женщиной, старайся использовать вместо "ты-сообщений" "я-сообщения": вместо "Ты задолбала" всегда говори "Я чувствую себя задолбанным" и т.п.

93) К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному - темное (жареное мясо).

94) Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, - это женщина, с которой ты спишь.

95) Оплачивая залог, за отель или машину, а так же покупки в интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную.

96) Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить.

97) Перед ответственной медицинской процедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех специалистов.

98) Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера, или хотя бы сделай вид.

99) Не комментируй внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения.

100) ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО ЭТИКИ: ПОСТУПАЙ С ДРУГИМИ ТАК, КАК ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ДРУГИЕ ПОСТУПАЛИ С ТОБОЙ.